Результаты тестов:
AQ = 38(высокий)
спойлер
спойлер
Видео HS1944: Я его смотрела уже довольно давно, и после первого просмотра отметила только что большой треугольник проявляет агрессию. Сейчас описала бы чуть подробнее: большой треугольник сначала отгораживает себя, потом он проявляет агрессию к маленькому треугольнику (в ответ на его действия), и затем к обоим маленьким фигурам; возможно в какой-то момент большой треугольник обеспокоен (когда он снаружи, а двери домика закрывает кружок изнутри); в конце он уже просто злится. Не провела параллелей с конкретной социальной ситуацией или кто там какого пола; я воспринимаю их как фигуры с эмоциями, но не как обозначения людей. Не поняла, что делает круг и какие эмоции ему можно приписать.
Дополнение:
спойлер
Сенсорные особенности:
Очень избирательна в еде (вообще не пью молоко, игнорирую почти все молочные продукты; не переношу пленки/хрящики в мясе; не ем вареные овощи, только сырые; и т.д.) С детства привыкла все съедать в определенной последовательности.
Подташнивает от запаха горячего молока. Раньше нравились запахи красок, растворителей (наверное потому , что я к ним привыкла - когда-то мама работала художником-оформителем, и я бывала у нее на работе).
Не люблю когда ко мне прикасаются, тем более не пытаюсь сама ни с кем тактильно взаимодействовать.
Со зрением особой специфики не замечала. Хотя меня очень раздражает тусклый и теплый свет (обязательно нужны яркие белые лампы).
Звук. Большую часть времени посторонние звуки мне не мешают; техногенные шумы воспринимаю более спокойно, в общественном транспорте могу обращать внимание на звук двигателя; стук колес или шум вроде подземки в большей мере успокаивают. А вот эмоциональные разговоры, детский говор сильно отвлекают и могут доставлять дискомфорт. Также вызывает раздражение звук рекламы на ТВ - крикливый, с гипертрофированными эмоциями. При депрессии реакция на звуки обостряется, могут быть неприятны вообще любые разговоры вокруг. Еще мне бывает сложно различать слова устной речи.
Слушаю тяжелую музыку, в том числе экстремальные направления металла. В некоторые периоды мне кажется, что только музыка и спасала меня от нервного срыва.
В студенческие годы не выходила никуда без плеера. Сейчас стало лучше, и в плеере нет необходимости.
Повторяющиеся движения:
С детства, в школе я всегда качалась на стульях. Мне так комфортнее. В итоге дома, чтобы хоть как-то бороться с этой привычкой, мне купили стул на колесиках. Да я и сейчас могу так качаться, если попадется стул с 4-мя ножками.
Изредка замечаю за собой раскачивание, но не сильное, и не на людях.
После того как почитала статьи про СА, обратила внимание, что я почти всегда кручу в руках мелкие предметы (например ручки, и в школе это тоже было). В школе рисовала прямо на уроках: в основном на самых занудных предметах (литература, обществознание). В ВУЗе почти перестала рисовать, зато начала машинально выводить абстрактые узоры всякий раз, когда отвлекалась в течение пары (в основном я себя контролировала, и "расписывала" так только черновики).
В последние несколько лет, если я нервничаю идя по улице, ловлю себя на том что соединяю большой палец и мизинец и щелкаю ногтями.
Специнтересы:
Всего наверно не перечислю, увлечений было много. Одна из основных тем - насекомые, читала про них книги, определители, собирала коллекции, содержала в банках и террариумах. В детстве невероятно интересовали динозавры и окаменелости (в том числе делала бумажные скелеты и лепила модели окаменелостей). А также драконы, монстры.
Интересовалась инопланетянами, всякими мистическими и паранормальными штуками; при поступлении в ВУЗ это полностью прошло, и я наоборот стала разбираться в критике лженауки.
В основном читала книги про животных, потом были и другие разделы биологии, экология. В старших классах при чтении книг по биологии составляла конспекты, чертила схемы по классификации, что-то перерисовывала - в общем совершала действия, которые по сути не были нужны даже для подготовки к олимпиадам, но отнимали кучу времени. Художественную литературу не читала никогда.
Коллекционировала все что только можно. Помимо уже упоминавшихся насекомых - камни (выпрашивала кусочки разных пород в камнерезной мастерской; раскладывала их по химическому составу). Гербарии, перья; календари, патроны, монеты. Одна из самых первых коллекций - обертки от шоколадок.
Нравится изучать и выбирать различную технику, ковыряться в компьютерах; сейчас для меня актуальна аудиотехника. Ну еще фотография. Мне кажется, что сейчас отношусь к своим увлечениям менее "маниакально", чем в детстве. Но если начала что-то делать, полностью втягиваюсь в занятие; нервничаю, если не могу довести задуманное до конца.
Общение:
При обращении к незнакомым людям (если мне нужно решить какой-то конкретный вопрос) не испытываю особого дискомфорта. Живое общение переношу неплохо. Тем не менее иногда я сторонюсь людей, например пытаюсь не сталкиваться с соседями; комфортнее чувствую себя когда нахожусь в помещении одна.
Иногда бывает сложно заставить себя позвонить, но с этим я справляюсь. Долгое время избегала онлайн-общения (нервничаю когда отвечаю что-то на форуме или в комментариях, долго формулирую мысли в текстовом виде - переписываю по несколько раз, опасаясь что меня могут неправильно понять); за последние пару лет все-таки привыкла к текстовой переписке, научилась пользоваться смайлами и т.п.
Вообще я с трудом понимаю других людей, общаюсь только "информационно", ненавижу разговоры ниочем. Могу относительно нормально разговаривать один-на-один, но в компании побольше почти всегда "забиваюсь в угол". Бывали моменты, когда я кажется непреднамеренно оскорбляла собеседника. И вообще иногда отвечаю невпопад (сама понимаю это с некоторым запозданием). Не могу проявлять сочувствия, даже когда хотела бы кого-то поддержать.
Вписаться в социум не пытаюсь, и не делаю того что "общепринято", если меня это не устраивает. Я очень нерешительна, сомневаюсь чуть ли не в каждом своем действии. Но если уверена в собственной правоте, могу перейти на резкий тон, встать в оппозицию большинству. В айтишных и творческих коллективах ко мне привыкают довольно легко, воспринимают не конченным психом, а интересной, пусть и странной личностью. Но среди "нормальных" сверстников я быстро становилась аутсайдером.
Абсолютно не запоминаю имена и лица (т.е. запоминаю с надцатого раза, и не факт что узнаю человека при встрече в новых условиях). В детстве ни с кем не здоровалась, хотя мне все делали замечания. Практически не смотрю в глаза/в лицо собеседнику, иной раз могу вообще отвернуться, но продолжать разговор. Насчет взгляда стоит уточнить: в старшей школе выяснилось что у меня плохое зрение, в глазах я бы все равно ничего не разглядела; в ВУЗе когда уже носила линзы несколько курсов проходила в темных очках, снимая их только на лекциях и в темных коридорах. А потом начала работать фотографом - мне с трудом давалась съемка людей (по сравнению с предметами или архитектурой), но все-таки я достаточно много смотрела людям "в глаза" через объектив. Не знаю, может быть после этого научилась более-менее фокусироваться на лице. Но разумеется, на фото с людьми я никак не могла передать "эмоции"; вроде понимала это, только очень смутно. А вообще на моих фотографиях чаще всего абстракции, детали - крыши, потолки, дверные ручки и т.п.
Несколько раз у меня вроде как были "друзья", компании в которых меня принимали. Но я быстро потеряла к ним интерес - было очевидно, что мы толком не понимаем друг друга; и я решила не поддерживать "общение ради общения", сама уходила из них. С парнями то же самое - я искала друзей, но вскоре выяснялось что интерес ко мне вовсе не дружеский, и "ухажеры" попросту игнорировались.
Краткая история:
В детстве себя помню плохо. В детский сад не ходила. Были нередки истерики, мои игрушки порой вылетали в окно (в качестве наказания); вроде как были трудности с засыпанием. Чаще водилась с мальчишками; с девочками тоже играла, хотя не понимала всякие "дочки-матери". В младшей и в начале средней школы была "типа подружка", ничего особенного, просто мы с ней жили в одном дворе и учились в одном классе. В целом в школе вела себя послушно, особых конфликтов с родителями в это время не было.
Была отличницей (и разрешала списывать), поэтому меня не обижали, скорее даже уважали. А в случае чего учителя за меня заступались. В художке надо мной подшучивали, меня это расстраивало, но не сильно.
Могла расплакаться по любому поводу. Например классе в 7-м я расплакалась на уроке, когда нам сказали писать сочинение - не помню в точности тему, то ли про каникулы, то ли про праздник. Одним словом, про какое-то радостное событие. А я не знала что делать и про что писать.
Класса с 9-го окончательно осталась одна. В старших классах были поездки на олимпиады по биологии. Там впервые встретила интересных мне людей (среди олимпиадников хватало персонажей "не от мира сего"). Но в других городах, так что друзей от этого больше не стало. Зато для себя сделала вывод: не стоит равняться на своих одноклассников и им подобных. Т.е. большинство сверстников меня вообще никак не интересовало.
В 11-м классе начала носить одежду в мрачной, эпатажной стилистике - как бы противопоставляя себя всем остальным. До этого вообще не интересовалась собственным внешним видом. Тут надо сказать спасибо маме, она мне сильно помогла с гардеробом. А так мне до сих пор сложно самостоятельно выбирать одежду; но я все-таки учусь, стараюсь выглядеть не только "мрачно-агрессивно", но и стильно. Пусть люди сразу видят, что я долбанутая)) В конце концов, сейчас я дизайнер, и все воспринимают необычный вид как нормальное явление для "творческой личности".
После школы, не представляя кем хочу работать, поступила в пед. университет на учителя биологии-химии, просто потому что ничего более "биологического" в моем городе не было. Из всей группы нашлась одна относительно настоящая подруга, которая скажем так отвечала за социальное взаимодейтствие - сама я часто пропускала организационную информацию, забывала преподавателей, и вообще оказывалась в неловком положении. Хотя в целом по жизни она едва ли не рассеяннее чем я. Мы с ней еще общаемся, но все реже - общих интересов почти не осталось. Еще к некоторым одногруппницам я относилась нейтрально, других просто не переносила. Парней в группе было очень мало - но с ними я по крайней мере могла как-то общаться, в отличие от "женского коллектива".
После трех лет учебы в ВУЗе "выгорела" из-за скуки и однообразия, окончательно сорвалась на пед. практике - меня хватило на 3 дня и больше я в школе не появлялась. Год отдохнула от учебы, потом перевелась на заочное, получила никому не нужный красный диплом.
Какое-то время работала фотографом, но съемка свадеб меня быстро доконала (хватило на пару сезонов или чуть больше). Это было года 4 назад. Разочаровалась в провинциальном дизайне и фотоделе, впала в депрессию не без помощи семейных обстоятельств (катастрофическая нехватка личного пространства, скандалы и срывы из-за вечно достающей младшей сестры). На фоне стресса, стала машинально подбрасывать мячики, да и все попавшиеся под руку мелкие предметы, чем раздражала родственников.
На определенном этапе мне очень помогла работа в офисе (около 2-х лет на первой работе): и сама работа достаточно интересная, и наверно впервые я комфортно чувствовала себя в коллективе (немногочисленный, в меру раздолбайский вэб-отдел). В это же время родственники оставили меня в покое, одну в квартире: хотя сначала было страшновато, ведь я жутко несамостоятельная, даже готовить почти не умею. Но спокойная обстановка сказалась на моем самочувствии положительно. Появилось новое "хобби" - раскладывать вещи так как я считаю нужным (параллельно выкидывая лишний хлам), и никто больше не нарушал порядок. А потом фирма в которой я работала закрылась, депрессия снова усилилась.
В конце концов меня пригласили работать в другой город. Терять было нечего (маленький провинциальный городишко, в котором даже хорошую работу нельзя найти - явно не предел мечтаний). Смогла переехать. Хотя первый месяц несколько раз замечала выраженные сенсорные перегрузки - один раз слуховые, и пару раз когда вокруг собиралось много народа (такое у меня бывает редко, только на фоне стресса). Сейчас состояние относительно нормальное. С интересом изучаю новый город - меня вполне устраивает бродить в одиночку по малознакомым улицам, только я стараюсь планировать маршрут заранее. Коллектив тоже ничего; конечно я не смогла сходу ни с кем подружиться, но отношение доброжелательное.
Одним словом, считаю, что устроилась неплохо, работа нравится и способствует самореализации. И вообще мне каждые несколько лет нужны кардинальные изменения - разумеется, не внезапные, а более-менее плавные и предсказуемые. Но пустота внутри никуда не исчезла; похожих не себя людей я здесь не вижу. Переезд никак не изменил мой образ жизни, я даже в съемной квартире сделала все, чтобы воссоздать как можно более привычную обстановку.
