Наше вам с кисточкой
Добавлено: 13 апр 2015, 05:28
Всем привет.
Прежде чем написать, я перечитала много историй жителей этого форума. Столько знакомых и понятных историй, тепло и лампово.
Я цать раз переписывала сообщение сюда, мне казалось, что нужна краткость, но желание рассказать годами накопленное рвется наружу, поэтому ниже длинная простыня и многа букф, а для любителей лаконичного эпистолярного жанра - вам первый и последний абзац.
Мне 32, сыну 6 лет, в связи с проблемами в группе д/с обострились невротические проявления (тревога, истерики, агрессия, повторение слов, бьет себя и пр.) Посмотрела Темпл Грандин, поняла, что я не она, но как она точь-в-точь. Про СА я еще не знала. Перечитывая и просматривая статьи и лекции об аутизме, собственно и нашла ваш сайт и форум. Мир стал переворачиваться, а все вставать на свои места.
С детства родители говорили "выброси глупости из головы, чего ты переживаешь", "о чем ты думаешь, зачем тебе это надо, готовься быть хозяйкой, матерью, женой", друзья говорили "не грузи, давай веселиться, вот я об этом вообще не думаю", муж "зачем ты заморачиваешься, живи проще". Да, я бы рада. Я удивлялась, но заталкивала поглубже "странности", и все понятней было, что больше всего я хочу быть там, где я могу быть сама собой. Пусть это лишь дома, но без вранья себе, без ощущения стыда за то, что заморачиваюсь и как-то не так живу и думаю.
Моими "странностями" были и есть (только теперь они не кажутся странными):
- уход в себя при перегрузке информацией, сильном нежелании быть в диалоге, усталости, а уж если за столом несколько незнакомых людей в разговоре "ни о чем" и мне как бы тоже надо участвовать.. Я могу залипнуть, и случайно поймав взгляды других, прикинуть, что походу это длится уже долго. Вернуть интерес к происходящему крайне сложно, иногда получается через сначала изобразить, потом усилием начать вслушиваться, улыбаюсь, и так ни шатко, ни валко, ну наконец-то мы расходимся.
- невозможность сконцентрироваться на тексте, мыслях, если есть напряжение или тревога (это одно из, что парализовало мою деятельность сейчас)
- определенные звуки, телесные ощущения, движения, музыка, занятия чем-то - это все у меня спасение и радость, при чем под каждое настроение свое. Любимый фильм, мелодию могу прокручивать в течение дня 50 раз, потому что настроение сегодня как раз то, чтобы это слушать, зачем тогда слушать что-то другое,
- в начальной школе от тревоги и тоски я спасалась разглядывая и слушая струю воды в раковине, продолжаться это могло по часу,
- у меня систематизирована информация, систематизировать и собирать, а потом еще в этом находить что-то, я на это могла тратить уйму времени, спустя время научилась делать это, сначала решив, зачем.
- до школы я считала плитку на тротуаре, выглядывала что-то в номерах авто, и постоянный поиск закономерностей очень меня забавлял, ненадолго меня закинуло после школы в физмат и я по дороге домой разглядывала в своей голове логорифмические уравнения и не помню уже, что еще из физики, это было приятно, как ну вот если смотришь любимый фильм,
- интерес к социологии, политике, экономике, бизнесу, технике, психоанализу, новым технологиям, причем везде я ищу взаимосвязи и провожу аналогии.
- внешность, состояние жилища, марка и наличие статусных вещей, как и их статус, никогда в принципе меня не занимали, удобство, комфорт и самовыражение в жизни наше все.
Сын недавно спросил - мам, у нас есть дома утюг. А мальчик не лишен чувства юмора, подумала я.
В своем окружении натягивала маску и говорила, что нужно, и когда нужно, промахиваясь с завидной частотой. Стоило ее стянуть чуть-чуть, глубокое удивление на лице знакомых или напрягающие вопросы, и я натягивала ее обратно, ну нафиг. То, что я "непредсказуема", "ненадежна" приходилось слышать, со временем поняла, либо это манипуляция, либо кому-то сложно видеть во мне качество, которое то появляется, то прячется, то просто они чувствуют фальшь. Родители вырастили меня исходя из общепринятых представлений о том, какой должна быть женщина, и долгое время я мучилась вопросами "зачем мне кого-то очаровывать? охмурять? и создавать с ним семью" перебирая свое коллективное бессознательное. К сожалению, делать я это научилась, и молодые годы потратила на розовые сопли, всегда поражаясь, насколько равнодушна я к таким отношениям, хотелось перетереть с парнем за вопросы начинающейся приватизации, и обсудить гения Чубайса, но при любой попытке я встречала такой удивленный взгляд, что отшучивалась и продолжала смиренно тухнуть.
Прочитав о симптомах СА, осенило подозрение, что аспи - я, мой сын, мои родители, бывший муж, и бывший МЧ. При чем все в своих вариациях, конечно. За остальных утверждать не буду, возможно это лишь отдельные проявления, но сына и себя протестировала. Результаты теста AQ-38, ASSQ-36 (у сына ASSQ-35), TAS20-58, SPQ-39, EQ-20, RAADS_R-132.
Мне очень нужна поддержка, взгляд со стороны, или ободряющее слово, дело в том, что я рассыпалась и никак толком себя не соберу. ПА, тревога, кризис в работе, невозможность заниматься деятельностью никакой, а ее так много, а как же все эти планы. В ступор все встало с того момента, как я начала жить одна. Ну вот так чтобы разом.
Т.е я шевелюсь, но с таким скрипом, ошибками и потерями. Кажется такого кризиса у меня еще не было.
При том, что я очень легко всегда сама могла себя организовать, дисциплинировать, настроить, у меня просто опустились руки и полностью исчезла мотивация, или она кусочками плавает, как жиринки в масле, и не собирается воедино. Ощущение, что это не моя мотивация, а чужая, той, которая была тогда раньше. Год назад я создала дистанцию и в отношениях, и территориально практически со всеми, мне казалось мне нужна пауза, передышка, и разобраться в себе.
И вот как только я оказалась одна, в своей жизни, где ты без масок, без обороны, а такая сама по себе, я с удивлением узнала, что я не то, что себя не знаю, я не понимаю, что со мной происходит и почему. Я начала крошиться от постоянной тревоги, срывая обязательства по работе, не желая заниматься тем-то и тем-то, через какое-то время приходя к мысли, ну а правда мне это зачем, раньше жилищ. и фин. вопросы, семейные отношения - все это требовало, собери волю в кулак и иди. А тут, появилась такая возможность, когда можно было осмотреться и не спеша войти в новый ритм. А я себя не узнавала, ненавидела ребенка, окружающих, плакала и металась, ну постепенно что-то наладилось новые соседи, садики-кружки, и парковка у подъезда. Но мотивация, черт побери. Были разнообразные планы, да они и до сих пор наполнены смыслом. Но я такая, какой себя увидела, не могу заниматься тем, чем занималась, и с окружающими и близкими я общаться стала иначе. Сколько времени продлится эта новая отстройка, уже непонятно, а так не хватает, когда все под контролем. И еще эта тревога тревога. Психологи и друзья говорили "не понимаю, так что не так то, начинай снова работать, в чем проблема, ну таблеточки попей, ну спортом снова займись". А я вдруг увидела, что вся моя жизнь раньше была выживанием, это были выборы сделанные от безысходности, а теперь хочется жить. Может, это просто требует времени, а я себе, как всегда установила сроки по минимуму.
Пытаюсь разобраться сейчас:
- как помочь ребенку? Он в саду ведет себя неправильно с точки зрения окружающих, они ему за это дают по лбу, он им в ответ, конфликт затяжной, объяснить ему, что не так мне получается по миллиметру. Только а туда ли я иду в этих объяснениях?
- почему я не работаю, так как раньше с задором и эгегей? Есть план по развитию, но ступор и все. Доход снизился до необходимого минимума, и целыми днями я пребываю, не пойми в чем - рабочая текучка, быт, ребенок и все в час по чайной лолжке. Вместо того, чтобы заняться делом, я постоянно гашу тревогу различными стиммингами. Хотя логично было бы разбираться с ее источником. Но я просто туплю, не могу сконцентрироваться на задаче. Если и получилось и неделя прошла на ура, то следующая будет, не вылезая из кровати. Свободный график давно, ничего не поменялось, или я не понимаю, что происходит.
- отношения. вырвавшись из привычного окружения, я не спешу создавать новое, с одной стороны просто не хочу. Мне одной так хорошо, что это описать невозможно. И где-то тут подвох, потому что потребности то все равно остаются, и даже как будто мне хочется приходить домой, чтобы там кто-то ждал, или кого-то ждала я.. Черт, но кого.. с полом понятно, отбросим социальные надстройки, близкий человек может быть любого пола, но близкий.. а близких отношений по ходу и не было, так иллюзии всякие.
И просто буду признательна за любую обратную связь, тапки, и ваши мысли, потому что я о себе знаю гораздо меньше, чем думала раньше.
Прежде чем написать, я перечитала много историй жителей этого форума. Столько знакомых и понятных историй, тепло и лампово.
Я цать раз переписывала сообщение сюда, мне казалось, что нужна краткость, но желание рассказать годами накопленное рвется наружу, поэтому ниже длинная простыня и многа букф, а для любителей лаконичного эпистолярного жанра - вам первый и последний абзац.
Мне 32, сыну 6 лет, в связи с проблемами в группе д/с обострились невротические проявления (тревога, истерики, агрессия, повторение слов, бьет себя и пр.) Посмотрела Темпл Грандин, поняла, что я не она, но как она точь-в-точь. Про СА я еще не знала. Перечитывая и просматривая статьи и лекции об аутизме, собственно и нашла ваш сайт и форум. Мир стал переворачиваться, а все вставать на свои места.
С детства родители говорили "выброси глупости из головы, чего ты переживаешь", "о чем ты думаешь, зачем тебе это надо, готовься быть хозяйкой, матерью, женой", друзья говорили "не грузи, давай веселиться, вот я об этом вообще не думаю", муж "зачем ты заморачиваешься, живи проще". Да, я бы рада. Я удивлялась, но заталкивала поглубже "странности", и все понятней было, что больше всего я хочу быть там, где я могу быть сама собой. Пусть это лишь дома, но без вранья себе, без ощущения стыда за то, что заморачиваюсь и как-то не так живу и думаю.
Моими "странностями" были и есть (только теперь они не кажутся странными):
- уход в себя при перегрузке информацией, сильном нежелании быть в диалоге, усталости, а уж если за столом несколько незнакомых людей в разговоре "ни о чем" и мне как бы тоже надо участвовать.. Я могу залипнуть, и случайно поймав взгляды других, прикинуть, что походу это длится уже долго. Вернуть интерес к происходящему крайне сложно, иногда получается через сначала изобразить, потом усилием начать вслушиваться, улыбаюсь, и так ни шатко, ни валко, ну наконец-то мы расходимся.
- невозможность сконцентрироваться на тексте, мыслях, если есть напряжение или тревога (это одно из, что парализовало мою деятельность сейчас)
- определенные звуки, телесные ощущения, движения, музыка, занятия чем-то - это все у меня спасение и радость, при чем под каждое настроение свое. Любимый фильм, мелодию могу прокручивать в течение дня 50 раз, потому что настроение сегодня как раз то, чтобы это слушать, зачем тогда слушать что-то другое,
- в начальной школе от тревоги и тоски я спасалась разглядывая и слушая струю воды в раковине, продолжаться это могло по часу,
- у меня систематизирована информация, систематизировать и собирать, а потом еще в этом находить что-то, я на это могла тратить уйму времени, спустя время научилась делать это, сначала решив, зачем.
- до школы я считала плитку на тротуаре, выглядывала что-то в номерах авто, и постоянный поиск закономерностей очень меня забавлял, ненадолго меня закинуло после школы в физмат и я по дороге домой разглядывала в своей голове логорифмические уравнения и не помню уже, что еще из физики, это было приятно, как ну вот если смотришь любимый фильм,
- интерес к социологии, политике, экономике, бизнесу, технике, психоанализу, новым технологиям, причем везде я ищу взаимосвязи и провожу аналогии.
- внешность, состояние жилища, марка и наличие статусных вещей, как и их статус, никогда в принципе меня не занимали, удобство, комфорт и самовыражение в жизни наше все.
Сын недавно спросил - мам, у нас есть дома утюг. А мальчик не лишен чувства юмора, подумала я.
В своем окружении натягивала маску и говорила, что нужно, и когда нужно, промахиваясь с завидной частотой. Стоило ее стянуть чуть-чуть, глубокое удивление на лице знакомых или напрягающие вопросы, и я натягивала ее обратно, ну нафиг. То, что я "непредсказуема", "ненадежна" приходилось слышать, со временем поняла, либо это манипуляция, либо кому-то сложно видеть во мне качество, которое то появляется, то прячется, то просто они чувствуют фальшь. Родители вырастили меня исходя из общепринятых представлений о том, какой должна быть женщина, и долгое время я мучилась вопросами "зачем мне кого-то очаровывать? охмурять? и создавать с ним семью" перебирая свое коллективное бессознательное. К сожалению, делать я это научилась, и молодые годы потратила на розовые сопли, всегда поражаясь, насколько равнодушна я к таким отношениям, хотелось перетереть с парнем за вопросы начинающейся приватизации, и обсудить гения Чубайса, но при любой попытке я встречала такой удивленный взгляд, что отшучивалась и продолжала смиренно тухнуть.
Прочитав о симптомах СА, осенило подозрение, что аспи - я, мой сын, мои родители, бывший муж, и бывший МЧ. При чем все в своих вариациях, конечно. За остальных утверждать не буду, возможно это лишь отдельные проявления, но сына и себя протестировала. Результаты теста AQ-38, ASSQ-36 (у сына ASSQ-35), TAS20-58, SPQ-39, EQ-20, RAADS_R-132.
Мне очень нужна поддержка, взгляд со стороны, или ободряющее слово, дело в том, что я рассыпалась и никак толком себя не соберу. ПА, тревога, кризис в работе, невозможность заниматься деятельностью никакой, а ее так много, а как же все эти планы. В ступор все встало с того момента, как я начала жить одна. Ну вот так чтобы разом.
Т.е я шевелюсь, но с таким скрипом, ошибками и потерями. Кажется такого кризиса у меня еще не было.
При том, что я очень легко всегда сама могла себя организовать, дисциплинировать, настроить, у меня просто опустились руки и полностью исчезла мотивация, или она кусочками плавает, как жиринки в масле, и не собирается воедино. Ощущение, что это не моя мотивация, а чужая, той, которая была тогда раньше. Год назад я создала дистанцию и в отношениях, и территориально практически со всеми, мне казалось мне нужна пауза, передышка, и разобраться в себе.
И вот как только я оказалась одна, в своей жизни, где ты без масок, без обороны, а такая сама по себе, я с удивлением узнала, что я не то, что себя не знаю, я не понимаю, что со мной происходит и почему. Я начала крошиться от постоянной тревоги, срывая обязательства по работе, не желая заниматься тем-то и тем-то, через какое-то время приходя к мысли, ну а правда мне это зачем, раньше жилищ. и фин. вопросы, семейные отношения - все это требовало, собери волю в кулак и иди. А тут, появилась такая возможность, когда можно было осмотреться и не спеша войти в новый ритм. А я себя не узнавала, ненавидела ребенка, окружающих, плакала и металась, ну постепенно что-то наладилось новые соседи, садики-кружки, и парковка у подъезда. Но мотивация, черт побери. Были разнообразные планы, да они и до сих пор наполнены смыслом. Но я такая, какой себя увидела, не могу заниматься тем, чем занималась, и с окружающими и близкими я общаться стала иначе. Сколько времени продлится эта новая отстройка, уже непонятно, а так не хватает, когда все под контролем. И еще эта тревога тревога. Психологи и друзья говорили "не понимаю, так что не так то, начинай снова работать, в чем проблема, ну таблеточки попей, ну спортом снова займись". А я вдруг увидела, что вся моя жизнь раньше была выживанием, это были выборы сделанные от безысходности, а теперь хочется жить. Может, это просто требует времени, а я себе, как всегда установила сроки по минимуму.
Пытаюсь разобраться сейчас:
- как помочь ребенку? Он в саду ведет себя неправильно с точки зрения окружающих, они ему за это дают по лбу, он им в ответ, конфликт затяжной, объяснить ему, что не так мне получается по миллиметру. Только а туда ли я иду в этих объяснениях?
- почему я не работаю, так как раньше с задором и эгегей? Есть план по развитию, но ступор и все. Доход снизился до необходимого минимума, и целыми днями я пребываю, не пойми в чем - рабочая текучка, быт, ребенок и все в час по чайной лолжке. Вместо того, чтобы заняться делом, я постоянно гашу тревогу различными стиммингами. Хотя логично было бы разбираться с ее источником. Но я просто туплю, не могу сконцентрироваться на задаче. Если и получилось и неделя прошла на ура, то следующая будет, не вылезая из кровати. Свободный график давно, ничего не поменялось, или я не понимаю, что происходит.
- отношения. вырвавшись из привычного окружения, я не спешу создавать новое, с одной стороны просто не хочу. Мне одной так хорошо, что это описать невозможно. И где-то тут подвох, потому что потребности то все равно остаются, и даже как будто мне хочется приходить домой, чтобы там кто-то ждал, или кого-то ждала я.. Черт, но кого.. с полом понятно, отбросим социальные надстройки, близкий человек может быть любого пола, но близкий.. а близких отношений по ходу и не было, так иллюзии всякие.
И просто буду признательна за любую обратную связь, тапки, и ваши мысли, потому что я о себе знаю гораздо меньше, чем думала раньше.